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论理片电影

2020作者:admin

我有一个四岁多的小外甥,我陪伴他经历了他成长的很多时间,当然,这只是相对而言

像我这个年龄段的人,周末会更多的和论理片电影朋友们出去玩,而不是待在家人身边,但我却经常往我姐家里跑,把更多的时间花在他身上

我一直以为自己是爱这个小男孩儿的,但最终却意识到其实自己的爱或许要另当别论,在我对于他的调皮无计可施的时候,在我对于他的教育没有用心思考的时候,在我对于他的缺点选择视而不见的时候,我并不是真正爱他

我的这份情感是非常狭隘的,是利己的,只存在与我能接受他乖巧的范围内

与其说是我陪伴他,不如说是他陪伴着我

我曾在骑车带他穿过绿荫小道时与他一起高唱“让我们荡起双桨”,那一刻我感觉自己内心的幸福感简直要溢出胸膛;我曾在哄他睡觉时被他要求一定要抓紧他的双手,我感受到自己深深地被依赖,因此也觉得十分满足;我曾在跟他分别的时候互赠魔法亲亲,手心手背、额头鼻尖、下巴耳朵,那一刻感觉他就像我的小情人……或许我就是被这样的细节蒙蔽了,以为自己是因为爱,才觉得相处的美好

然而,自己正是因为相处,因为被爱,才会感受到这些感动的细节

当敲下第一句话的时候,我脑海里就开始回放一个场景,是他伤心哭泣的画面

有一天她妈妈去了外地,他爸爸晚上加班,我带着他两个人在家里,他要求看动画片,我答应他只可以看一集,我们达成了协议

一集看了一半,他悄悄换了另外一集,看了一半,又不满意,还要换,我开始“声讨”他:说好的一集为什么不停换,早就已经到了一集的时长了还要再看,只能选择最后一次了,而且只有十分钟

他嗫嚅着同意了

我们挑就挑了五分钟,我帮他挑的他不满意,我是以时间长短来挑选的

然而看封面根本看不到内容,他就总会选到那些游戏教程,我容忍了他的一次犯错,最终他选择地却一个绘画教程

他知道我不会再允许他改了,于是就默认了,看的时候还跟着一起哼背景音乐

我以为他是终于认清了事实,与其不开心地反抗不如享受观看的乐趣

时间到了,我要关掉pad

他开始哭起来:刚刚明明看的不是动画片,为什么不让我看动画片

我义正言辞地告诉他:这是你自己的选择,在选择之前我们已经达成了协议,我也给过你建议,你不听,现在已经结束了,你就要认清楚这个现实,为什么还要吵闹?他开始在地上蹦起来,已经哭得找不到方向了,一心沉浸在他的痛苦里,难以自制

我看的一阵揪心,现在想起来更揪心

我懂得了他刚才哼着歌其实是在给自己安慰,他现在伤心到绝望也是真实又迫切的情感

然而我明明知道他那样伤心,但我还是决绝的没有理他

他一边哭一边看我,我并不给他回应,直到他最终哭得也累了,我松了口说把刚才没看完的故事晚上睡觉时讲给他听

他终于停止了哭泣,讨好地要跟我一起玩游戏

只要一想起这个晚上,我就揪心

一方面是真切地感受到他哭泣的伤心和绝望,另一方面是我明明知道他那么渴强力背胶魔术贴temp1/pics/67.jpg">望的事情我轻而易举就能给他为什么我不给他?!我怀疑自己做的是否正确,我的目的在于希望他能够认清楚一些现实:并不是他想要的都能轻而易举地获得,自己做的决定不管是好是坏都要学会承受,答应过的事情就是承诺不管多艰难也一定要做到

然而,他只是个孩子

经历了这么一番哭泣他还要讨好似的跟我玩游戏,连说话都带着小心翼翼

这并不是我想要的样子啊,我希望他不需要讨好似的去维护关系,不需要为了自己的渴望而“曲意逢迎”,不需要掩饰自己刚刚经历的伤心,不需要别人来掌控他的喜好

虽然我也知道,在看动画片这件事情上我不能放纵他,但我更知道其实自己揪心不仅仅是对于他,也是对于自己

我多希望他是承载着我们所有对美好生活的向往而生活的,也希望他如愿成长在这样的环境里,不用经历我们曾经历的那些曲折,不需要学会我们所必须掌握的这些技巧,他只需要任性恣肆的长大就好

我不喜欢的那些曲意逢迎、小心翼翼、刻意讨好,我统统不想他再经历一次,然而我为什么还要让他来承受呢?我更揪心的是我害怕自己是被自己狭隘的爱蒙蔽了,我所做的这些行为其实出发点不在于爱他

那么这些对他造成的可能是更大的伤害,我在教会他如何去看别人脸色,我在教他怎么去逆来顺受,我在教他怎么去隐忍不发,那么我就是在害他!我曾戏称自己都可以出育儿书籍了,真是天大的笑话!论理片电影